Об уровнях общения людей

Автор: Михаил Глебов, апрель 2009

Анализируя взаимоотношения людей, необходимо уметь разделять их на различные степени близости, подобно тому как шоссе разделяется столбиками на километры. Или, говоря то же другими словами, существуют разные степени сочетания людей, осуществляемые по взаимному молчаливому согласию. Все они принципиально делятся на внешние и внутренние, причем последние служат уделом считанных единиц. Ниже я попробую перечислить основные ступени сближения, сопровождая их краткими комментариями.

0. Строго официальные отношения. Обычны при контактах с людьми, имеющими над нами власть (начальники по работе, чиновники, милиция и пр.), а также с явными недругами. Добровольная склонность к контакту отсутствует, поэтому они носят чисто вынужденный характер. Мы обращаемся к такому человеку лишь по горькой необходимости, держим себя скованно, выражаемся казенным языком, контролируем каждое слово, и, решив необходимый вопрос, с облегчением удаляемся прочь. Можно также сказать, что контакты данного типа служат нам искушениями.

1. Нейтральные отношения. Обычны при контактах с незнакомыми или безразличным нам людьми, к которым мы не испытываем ни симпатии, ни опасений. Это - практически все люди за пределами довольно узкого круга, а именно: прохожий на улице, у которого мы спросили дорогу; сосед из другого подъезда, с которым мы мимолетно здороваемся; сослуживец, не имеющий к нам касательства по работе, и т.п. Равным образом сюда относятся люди, с которыми мы вынуждены контактировать по делу, однако не считаем их приятными собеседниками. Данный уровень близости (кроме деловых разговоров, присущих и уровню 0) ограничивает наше общение краткими приветствиями, максимум - парой фраз на расхожие темы; и если "шапочный знакомый", остановившись, желает высказать что-то еще, мы выражаем сдержанное недовольство ("Ах, извините, я спешу!").

2. Доброжелательное сотрудничество возникает между людьми, занятыми общим делом (по работе, в общественной жизни, на отдыхе и вообще где угодно), когда они (а) имеют сходные взгляды на предмет своей деятельности, (б) оказывают добровольную взаимопомощь, и (в) как минимум не противны друг другу. Подобные отношения в трудовом коллективе служат недосягаемой мечтой любого здравомыслящего начальника, ибо на одной должностной инструкции далеко не уедешь. Именно отсюда возникают назойливые корпоративные вечеринки, праздничные застолья и "дни здоровья", имеющие целью сплотить сотрудников на фундаменте человеческой приязни.

Люди, взошедшие на уровень 2, в рамках своей деятельности впервые употребляют местоимение "мы". С "производственной" точки зрения это значит, что они находятся в курсе занятий партнера, оказывают добровольную поддержку и готовы при необходимости идти на "жертвы" (допустим, инженер, видя затруднения смежника, согласен откорректировать часть собственной выполненной работы таким образом, чтобы задача решилась). Параллельно в их общении впервые возникает внерабочая составлющая: на перекурах они болтают о том - о сем и даже готовы предоставить партнеру мелкие услуги за рамками их прямой деятельности. При всем том, однако, человеческая приязнь остается простым фоном их совместной работы и не заходит дальше, чем это нужно для пользы дела. Например, отправившись в командировку, они могут в свободное время с удовольствием и в полном согласии бродить по городу, посещать кино, магазины и т.п.; однако, вернувшись домой, прощаются и не видятся до следующей командировки, и даже попросту друг о друге не вспоминают, а если где случайно встретятся, то испытывают смущение, будто напросились в гости без зова.

3. Локальное приятельство возникает между людьми также на почве совместной деятельности, когда человеческая составляющая общения наконец вырывается из тесных рамок делового сотрудничества и начинает представлять для обоих самостоятельную ценность. Тогда в рамках данной сферы деятельности люди становятся практически неразлучны: если это работа, они ходят вместе обедать, гоняют чаи, вечером дружно бредут к остановке транспорта; если это туристическая поездка, они вместе сидят в автобусе, посещают экскурсии, танцплощадки и пр. И окружающие ясно видят это и числят наших героев "закадычными друзьями". Тем не менее их дружба реально не выходит за порог той сферы деятельности, где она вспыхнула: так, курортные знакомства обычно не имеют продолжения, и подавляющее большинство "друзей" по работе лишены доступа в наш дом и нашу личную жизнь. Они, так сказать, исполняют дружескую функцию на периферии, в строго определенном сегменте нашей жизни, и именно там они нужны и желанны. А потом каждый выходит в другие сегменты, где его поджидают иные интересы и иные люди, и эти "локальные знакомства" редко пересекаются.

4. Серьезное приятельство характерно тем, что партнеры по взаимному согласию наконец взламывают границы той локальной сферы, где они впервые встретились, и теперь, откинув должностные и прочие интересы, сходятся как личность с личностью. Тогда они получают реальный доступ в личную жизнь друг друга, т.е. наведываются домой, знакомятся с членами семьи, участвуют в самодеятельных развлечениях и пр. Это - максимальная глубина общения в рамках чисто житейского (не духовного) уровня. Она подразумевает значительную степень откровенности и доверия, ибо в наших глазах партнер становится как бы "своим".

5. Сексуальное приятельство служит почти неизбежным развитием предыдущей ступени для товарищей разного пола. Здесь нет подлинной любви и сильных чувств, но присутствует, так сказать, природная теплота, участие и ласка, что людям порядочным оказывается достаточно для житейского благополучия. В сущности, большинство счастливых и прочных семей базируются именно на этом уровне. - Полагаю, что описанные выше ступени принципиально исчерпывают вариации поверхностных человеческих отношений, не порожденных адом.

6. Настоящая дружба является внутренним чувством, и хотя ее глубина может значительно варьироваться, она на порядок глубже любого из описанных выше "приятельств". В дружбе люди смотрят друг другу в глаза и без слов понимают, что нашли искомое. И поскольку источник их сочетания не лежит во внешних житейских обстоятельствах, такие люди придают малое значение мiрскому положению или статусу партнера. Взамен они находят некоторую глубинную смычку, на базе которой и осуществляют совместную деятельность. Дружба такого рода возникает нечасто - и, как правило, распадается, если один из партнеров вовремя не разглядел дурных качеств другого. Здесь рождается много болезненных коллизий, по природе своей являющихся искушениями как для человека, идущего вверх, так и для лицемера, катящегося вниз. Вообще при нынешнем нравственном состоянии массы подлинную дружбу отыскать сложнее, чем бриллиант в придорожной грязи.

7. Настоящая любовь, как известно, является венцом сочетания двух личностей, сплачивающая их в одного ангела. В подлинном виде она доступна лишь людям на определенной стадии их возрождения (для мужчин это, насколько я понимаю, конец Четвертого Дня Творения). А поскольку путем возрождения идут лишь считанные единицы, гораздо более распространенной оказывается фальшивая любовь между порядочным и непорядочным партнерами. Как и в случае фальшивой дружбы, она служит искушением для того и другого.

Перечислив все эти ступени, следует, во-первых, добавить, что каждая из них несет в себе потенциал углубления, который даже отчасти реализуется, и когда эта реализация количественно зайдет достаточно далеко, происходит качественный скачок, и отношения партнеров переходят на более глубокий уровень. К примеру, в рамках доброжелательного сотрудничества партнеры все с большей охотой общаются за обедом или по дороге на службу, так что наконец им уже хочется беседовать за рамками текущих деловых проблем. Следовательно, они вышли на уровень локального приятельства. Если же в рамках этого последнего у них пробудится личностный интерес друг к другу, они естественным образом захотят придумать какое-нибудь совместное занятие, вовсе не связанное с работой, тем самым перейдя на уровень серьезного приятельства.

Напротив, если сотрудник, приглашенный домой или к участию в каких-либо развлечениях, "не оправдал себя", происходит обратный процесс, и "серьезное" приятельство деградирует обратно до "локального", а если подобный откат порождает обиду, оно может вскоре и вовсе сойти в ноль. Почему и сказано: "Не сходись близко, если не хочешь разойтись далеко". Ибо каждый человек есть объективная, строго определенная духовная данность, и когда встречаются двое, всезнающий мудрец мог бы наперед подсказать им оптимальный уровень общения. Люди подобны атомам, которые, располагаясь невдалеке друг от друга, испытывают притяжение при слишком большом удалении и, напротив, отталкиваются вследствие чрезмерной близости. Но каждый случай индивидуален, а поскольку мы толком не знаем ни партнера, ни даже себя, главная нагрузка ложится на нашу интуицию. Мы инстинктивно, по тысяче невидимых признаков чувствуем, можно ли, и насколько можно идти вперед, и любая ошибка неизбежно приводит к неудовольствию, а упорство в ошибке - к открытому конфликту.

В этой связи я бы считал полезным, глядя на человека, видеть у него во лбу светофор, на сигналы которого и ориентироваться. Перечисленные выше ступени взаимной общности суть верстовые столбы на трассе нашего сближения, и каждый столб украшен своим светофором. Красный свет означает явное нежелание партнера пропускать вас за данный столб. Желтый свет характеризует состояние неуверенности и колебаний; но поскольку всякое не-адское сближение осуществляется по взаимному согласию, желтый свет также вынуждает нас к сдержанности, чтобы он не вернулся к красному. На железных дорогах широко используется сигнал [желтый + зеленый], который означает тихий ход. Тут вы можете аккуратно продвинуться чуть дальше столба, притом не отводя глаз от сигнала. И лишь зеленый свет свидетельствует, что вам действительно рады и ваша инициатива встретит поддержку.

Из модели со светофорами вытекает, что сближение людей может осуществляться лишь строго последовательно, с одной ступеньки на следующую, а перескоки через ступень недопустимы и если иногда встречаются, не приводят ни к чему хорошему. "Никто не пытайся бегать, пока не научился ходить!" – изрек кто-то древний. Ибо в любой сфере Мироздания установлен должный порядок, нарушать который нельзя без серьезного ущерба себе и другим (не говоря уже о том, что это неугодно Богу).

Кажется, что подлинные любовь и дружба, как чувства внутренние, должны проявляться спонтанно, перескакивая через голову житейской прозы. Оно, конечно, так; но ведь импульс дружбы, возникший у нас к партнеру, неминуемо вязнет в житейских обстоятельствах: мы не уверены, что встречно желанны; что этот человек не является обманщиком; что не существует причин внешнего порядка, вынуждающих его повременить с дружелюбием. И вся совокупность этих проблем неизбежно вытесняет наше поведение в проторенную колею – от одного зеленого света к другому, которые, впрочем, могут и вовсе не заставить нас ждать. Вы можете пробежать по лестнице как угодно быстро, но не должны пытаться сразу вспорхнуть на верхнюю ступеньку.

Коли к слову пришлось, расскажу вам курьезный случай, случившийся со мной буквально на днях. Я шел по проспекту мимо кафе и рассеянно глядел в окна на обедавших людей. За одним столиком сидела девочка лет 5-6, ее родители, по всей видимости, ушли к прилавку. У нее было приятное, грустное – я бы сказал, слишком взрослое лицо и темные глубокие глаза. И я подумал, что из нее вырастет незаурядная личность. Мы на мгновение встретились взглядом, - и вдруг эта девочка резко вскочила с места и метнулась за мной вдоль окна; но там находился столб, и я, не оглядываясь, прошел дальше. Так мгновенно проявляется тайная душевная (или духовная) общность людей, самая суть которой не может быть нам известна. Представим себе дальше, что это была не девочка, а взрослая девушка: разве одного "признания взглядом" достаточно для того, чтобы я напрямик подошел к ней с любезностями? Ведь я не знаю, кто она, каковы ее обстоятельства, не замужем ли она, и тому подобное. И если бы я все же подошел, то крайне осторожно, ориентируясь на сигналы светофора.

Беда, однако, заключается в том, что адские по духу люди не хотят глядеть на светофоры, но беззастенчиво лезут всюду, куда физически способны долезть. Причина проста: "светофор во лбу" ближнего суть его желания, уважать которые – дело любви к ближнему. Поэтому тот из нас, кто состоит в такой любви, принимает во внимание не только собственную цель, но и реакцию партнера; он знает, что "насильно мил не будешь" и что наглыми поступками человека легче всего отпугнуть. Но адская тварь преследует собственные прихоти, считаясь с другими людьми ровным счетом настолько, чтобы не получить жесткий отпор. Дурному человеку в общении нужна не взаимность, а доминирование, порабощение ближнего в своих интересах. Поэтому если он заимел в отношении нас некий умысел, то и стремится к достижению цели прямо, не разбирая дороги. Отсюда рождаются назойливость, бесцеремонность и психологическое давление; возможно, именно для таких случаев на железнодорожных переездах наряду со светофорами устанавливают шлагбаумы.

Дурной человек, лезущий напролом, подобен тому ложному пастырю из Евангелия, который входит не дверью, а перелезает еще где-нибудь, и он по всей справедливости назван разбойником. Каждый из нас – свободный человек, имеющий неотъемлемое право выбирать, с кем, насколько и в каком аспекте знаться. Любое не адское общение возможно лишь на основе добровольности и взаимного согласия. Поэтому светофоры, установленые нами в каждом поворотном пункте маршрута, должны дополняться крепкими шлагбаумами. Точно таким образом на двери вывешивают табличку "Посторонним вход воспрещен", а для неграмотных или слишком нахальных вставлен замок.

Напоследок расскажу еще один недавний случай, происшедший у того же самого кафе. Я шел, размышляя "о светофорах и шлагбаумах" и, подняв голову, заметил, что на проводе, протянутом высоко над улицей, сидят поодаль две вороны. Одна из них стала понемногу, приставными шагами приближаться ко второй; та некоторое время терпела и потом теми же приставными шагами восстановила дистанцию. Тогда первая ворона, слегка помедлив, повторила свой маневр; вторая молча снялась с места и улетела. Дорогие владельцы шлагбаумов, учитесь у ворон! Им сверху виднее, они многое понимают…