Царство любви (3)

Автор: Михаил Глебов, 1999

Пугало неразделенной любви

По этому скомканному, перепутанному лабиринту природно-адских интимных отношений бродит один неприятный фантом, именуемый обыкновенно "Неразделенной Любовью". Никто не смеет отрицать ее существования, как по собственному горькому опыту или биографиям своих знакомых, так и по бесчисленным художественным произведениям, которые, словно мухи на помойку, слетаются и жужжат вокруг этой пикантной темы. Тем не менее - в духовном смысле - неразделенной любви не существует. Точнее, она существует лишь в качестве внешней видимости, подобно тому как солнце по утрам лишь по видимости встает из-за соседнего дома, а на самом деле это Земля вращается и летит по своей орбите.

Природа любви такова, что она в принципе не может быть неразделенной, поскольку любовь есть степень взаимного духовного соответствия, и по мере того, как это соответствие оказывается у некоторой пары субъектов налицо, между ними автоматически рождается сочетание, ощущаемое и постигаемое ими как взаимное влечение, или любовь. Однако на поверхности действительно сплошь и рядом встречается дисбаланс между притязаниями человека на внимание к себе со стороны любимой им персоны и тем реальным вниманием, какое ему уделяется. Чем значительнее разрыв между ними, тем больше он доставляет человеку неприятных эмоций, однако любовь как таковая тут совершенно не при чем.

Рассматривая эти набившие оскомину случаи в увеличительное стекло, замечаем два принципиально различных их варианта - внешний и внутренний.

В первом случае налицо обыкновенная взаимная любовь, только осложненная внешними препятствиями, как у Ромео и Джульетты. Две родственные души встречаются и, по степени этого внутреннего сродства, испытывают друг к другу любовное влечение, естественным образом переходящее в брак (пусть даже адский) со всей его атрибутикой, включая совместное проживание и секс. Представим, однако, что существуют чисто житейские обстоятельства, не позволяющие этим людям фактически соединиться в пару и тем самым довести их брак до естественной полноты.

Другой вопрос, что никакое житейское обстоятельство не возникает случайно или само по себе, но всегда попускается Господом в Его целях (которые неизменно состоят в нашем спасении). Мы не можем судить, почему да отчего Господь попустил человеку такое горе, но просто говорим: если б не то-то и то-то, эти двое давно бы сыграли свадьбу. Действительно, только внешняя узда препятствует нормальному развитию их отношений. Если же вспомнить, что брак есть духовная близость и уж гораздо потом все прочее, а духовная близость здесь налицо, то налицо и брак, который при исчезновении внешних преград немедленно наверстает упущенное и обретет вожделенную полноту. В конце концов, аналогичные трудности испытывают семейные люди, отправленные в длительную командировку, работающие вахтовым методом или ушедшие на фронт.

Характерным примером неразделенной любви такого сорта служит любовь двух семейных, многодетных людей: родство душ влечет их друг к другу, а бытовые, моральные и прочие обстоятельства не дают сойтись и жить счастливо. Или одинокий мужчина не готов принять к себе женщину с целым выводком чужих детей. Или партийный чиновник не может уйти от постылой жены, не поплатившись карьерой. Или любящие принадлежат к враждующим кланам, племенам, нациям, социальным группам. Во всех этих случаях механическое устранение сдерживающих факторов позволяет партнерам соединиться в нормальную пару.

Второй случай (внутренний) возникает всякий раз, когда сходятся два человека, подверженных однотипному злу, только в разных масштабах, как если бы домашняя кошка захотела соединить свою жизнь с тигром. Общность зла неизбежно влечет едва познакомившихся людей друг к другу, и тот из них, у кого данного зла скопилось на рубль, безоглядно вкладывает в свое влечение весь этот рубль. Но для его партнера, имеющего целую сотню рублей, такой альянс абсолютно недостаточен и порождает лишь высокомерное презрение. Всякая любовь строго взаимна, в том числе и количественно, отчего в Небесах и в аду брачные пары составляются из абсолютно равныхпо своим духовным качествам партнеров. Иначе выйдет, как в химии: у водорода одна валентность, у кислорода - две, и когда они соединяются, то первый принадлежит другому всецело и безоглядно, а у его товарища вторая рука остается свободной.

Любовь одного человека к другому есть прямое следствие и внешнее проявление их духовной общности, и в пределах обсуждаемой темы это всегда будет общность зла. Ответить на любовь напряженностью в один киловатт "богатый злом" человек может только встречной любовью той же напряженности. При этом остальные 99 киловатт оказываются невостребованными, мощно давя на психику и заставляя человека искать себе более подходящую пару. Если по независящим от него обстоятельствам такой пары не попадается, человек до времени протягивает руку своему маленькому обожателю, справедливо рассудив, что единица все-таки лучше чистого нуля. Но такой вынужденный союз, подобно всякому временному строению, не отличается прочностью и не приносит счастья. Один с разрывающимся сердцем чувствует, что им пренебрегают, другой клянет впустую растрачиваемое время и при первой же возможности уходит к более подходящему компаньону.

Поэтому нельзя говорить, что между этими людьми не было взаимной любви. Она была, причем интенсивностью как раз в один рубль. А если одному из партнеров этого по объективным причинам оказалось недостаточно, и он ушел, то другому с самого начала следовало помнить пословицу о том, что гусь свинье не товарищ.

Если же бедствиям "неразделенной любви" подвергаются большей частью молодые и неопытные люди, причин тому напрашивается несколько. Во-первых, недостаточная (по молодости лет) развитость личного зла делает их малоинтересными для взрослых и действительно злых людей, к которым их естественным образом тянет. Во-вторых, отсутствие житейского опыта мешает им трезво оценить души своих кумиров и предвидеть вероятное развитие отношений с ними. В-третьих, даже если они интуитивно чувствуют несопоставимую разницу в уровнях, то совершенно не хотят признавать, что гусь свинье не товарищ.

Более того, для так называемых "неиспорченных" молодых людей вообще характерны мечты о верной и нежной проститутке или о благородном разбойнике. Их врожденное зло, выглядывая из-под спуда наружу и смешиваясь здесь с результатами хорошего воспитания, создает фантастических кентавров, которые кратчайшим путем примиряют их врожденные похоти с наставлениями родителей, беря оттуда и отсюда наиболее привлекательные черты и игнорируя прочие. И молодой человек, сотворив в своем воображении такую нелепицу, страстно желает осуществить ее на деле, что иногда, к великому его прискорбию, и удается.

Платонические отношения

Подавляющее большинство так называемых житейски опытных людей почитает своим долгом насмехаться над платоническими (не половыми) отношениями мужчин и женщин, видя в них одни мыльные пузыри или бирюльки, в которые уважающему себя человеку играться негоже. Действительно, если житейски опытный человек совершенно не понимает духовных корней человеческой любви, а видит одну постель с ее животным совокуплением, к которому на практике и сводится его "любовь", то пренебрежение всеми обстоятельствами, лежащими за пределами постели, оказывается для него последовательным и логичным. Однако с таким человеком бессмысленно даже начинать спор: сколько ни рассказывай свинье о солнце и звездах, она не видит - и не воспринимает - ничего, кроме своей лужи. Впрочем, на то она и свинья; не заниматься же с ней философией!

Если же вспомнить, что причина и корень всякой любви - в сочетании духа двух личностей, небесном или адском, более или менее полном, а постель есть лишь заключительная, внешняя (наружная) стадия этой развившейся духовной близости, то нетрудно понять, что до этой завершающей стадии дело по разным причинам может и не дойти, как не все яблоки остаются висеть на дереве до полного созревания. Существуют тысячи причин духовного и природного порядка, по которым Господь не дозволяет зародившемуся роману добраться до финишной прямой. Когда между мужчиной и женщиной установилась духовная близость, которая почему-либо упорно не перерастает в физическую, это называется платоническими отношениями.

Разбирать это явление отдельно и особо не имеет смысла, поскольку к нему относится все изложенное в предыдущих главах, за вычетом только секса: здесь существуют те же радости и страдания, небесные или адские наклонности, ухаживание и кокетство, поиски принца и т.п. Поэтому глубоко заблуждаются те, кто считает такие отношения ничем или блажью: если человек не зациклен на своих животных ощущениях, он радуется и страдает почти так же остро, как если бы эта была полноценная связь. Если же я употребил слово почти, это потому, что крепость внутренней связи двух людей пропорциональна количеству соединяющих их ниточек, от самых внутренних до самых поверхностных, и если некоторых ниточек не хватает, то и связь в соответствующей степени выходит слабее.

В качестве примера приведу исключительно дурацкий, но характерный эпизод. Однажды осенью меня потянуло на груши; я ходил по улице мимо овощного лотка, покупал их и съедал чуть не по килограмму в день. Торговала на лотке молодая востроносая блондинка, ладненькая и очень приветливая; меня раздражал ее украинский говорок, но прельщала аккуратность, честность и быстрота обслуживания. Со временем я обнаружил, что покупка груш стала смысловым центром прогулки, а украинка, в свою очередь, выглядывала мне навстречу из-за своих помидоров и явно радовалась. Вскоре я выяснил, что на рынке фрукты значительно дешевле; с другой стороны, продавщица эта - простая деревенская девушка, вырвавшаяся на заработки в Москву и явно ублажавшая по ночам своих хозяев-грузин, - была мне совершенно не нужна.

Я перестал подходить к лотку; украинка забеспокоилась. Теперь чуть не за версту я уже встречался с ней глазами, после чего она делала весьма занятой вид и углублялась в перекладывание огурцов по ящику. Внезапно на пальце у нее появилось обручальное кольцо - распространенный знак отсутствия брачных притязаний, повисело и пропало. Затем на лотке явилось объявление "сниму комнату"; я проходил мимо. Наконец на Пасху (а, значит, минуло уже полгода) я шествовал по солнечному тротуару с большим импортным куличом; украинка, соблюдавшая до сих пор абсолютную скромность, прокричала мне что-то веселое; я приостановился, ответил, и тут вдруг мы оба ясно, физически почувствовали, что нас соединил незримый мостик.

Ох, лучше бы я не останавливался! С этих пор, когда бы я ни шел мимо (а я не мог не ходить, потому что лоток стоял на самой дороге к метро), девушка встречала и провожала меня взглядом, и хотя больше она никогда ко мне не обращалась (а я к ней), и хотя оба делали вид, что смотрим совсем в другую сторону, однако оба прекрасно знали истинное положение дел, и не хотели смотреть, и не могли не смотреть.

Шло время, но ничего не менялось, разве что при моем появлении продавщица демонстративно отворачивалась и с явной болью в лице начинала курить, как паровоз. Иногда милиция прогоняла лоточников, и тогда по нескольку месяцев моей украинки не было видно; потом ее лоток возникал в другом месте, неподалеку, и я старался там не ходить. Иногда в выходные она неожиданно попадалась навстречу, а как-то раз напялила такое аристократическое платье, что я, ошалев, уставился ей вслед. Ни разу за все это время она не пыталась обратиться ко мне. Наконец года через два она исчезла - и, к моему удивлению, окрестные улицы потеряли некоторую часть своей прелести.

Однополые духовные симпатии

Как ни странно, подобные платонические отношения иногда возникают между лицами одного пола, вовсе не становясь от этого гомосексуализмом (о котором я скажу отдельно). Причина, по-видимому, заключается в следующем. Всякий брак есть союз Блага и Истины (либо зла и лжи), где роль Блага (зла) естественным образом исполняет женщина, а роль Истины (лжи) - мужчина. В самом деле, для мужчин более характерна рациональная, а для женщин - эмоциональная сторона жизни, и всякий инстинктивно ищет себе подходящую половину, в союзе с которой оба они становятся наконец единым цельным ангелом (дьяволом). Однако каждый мужчина и каждая женщина в принципе способны существовать и без пары, поэтому любой из нас имеет в себе оба этих начала, хотя и в разных пропорциях.

И вполне вероятна ситуация, когда один мужчина несет значительный перевес рационального начала, тогда как другой - весомую долю эмоционального, и выходит, что второй относительно первого в духовном смысле оказывается подобен женщине. Может быть, именно поэтому женоподобных мужчин всегда подозревали в гомосексуализме.

Такие однополые симпатии возникают точно тем же порядком, как между мужчиной и женщиной, и это случается гораздо чаще, нежели можно полагать на первый взгляд. Бесконечно разнясь по глубине, напряженности и длительности, почти все они отличаются крайним, болезненным целомудрием, потому что мужчины, неожиданно, помимо своей воли вступившие во взаимный духовный контакт, вовсе не принадлежат к славному братству педерастов и более всего боятся предстать таковыми перед собой, своим визави и окружающей публикой. Они застенчиво сторонятся друг друга и щепетильно контролируют свои слова и поступки, чтобы в них, не дай Бог, не проскочило чего-нибудь двусмысленного.

Дружба

С другой стороны, является непреложным фактом, что однополые духовные связи и дружба - вещи совершенно разного порядка и разной природы. Можно даже назвать их антагонистами: там, где господствует одно, другому совершенно нет места; если же это другое все-таки вклинивается, то разрушает первое и вслед за этим неминуемо гибнет само. Человеку жизненно необходимы и любовь, и дружба, как необходимы и еда, и сон. Но спит он на кровати, а обедает за столом, и оба этих равно необходимых дела у него абсолютно разведены во времени и пространстве.

В самом деле, любовь (брак) есть сочетание блага и истины, когда из двух равно ущербных половин образуется одно универсальное целое. Поэтому в любви каждый предлагает партнеру то, чего у него нет, и сам получает от него недостающие элементы. Штепсель и розетка, ключ и замок, черенок и полотно лопаты могут быть использованы только в сборке и не имеют никакой цены каждый по отдельности. Для дружбы, напротив, присуще не сочетание, а согласие: не ключ и замок, но два, три, четыре однотипных замка, совместными усилиями удерживающие дверь от взлома.

В любви обмениваются недостающими качествами, в дружбе объединяют сходные качества, словно отдельные прутья в метелку. Любящие повернуты лицом друг к другу и глядят друг другу в глаза; друзья стоят рядом, плечом к плечу, и согласно смотрят по одному направлению. Любящие заняты друг другом и уже после этого и вследствие этого - конкретными совместными делами, будь то развлечения или семейные хлопоты, которые только для того и нужны, чтобы поддерживать их пребывание вместе. Друзья, напротив, заняты общим внешним делом, которое вместе выполнять сподручнее. Определяющим моментом в любви служит сочетание духовных свойств партнеров; определяющим моментом в дружбе оказывается единство взглядов и целей. Корни любви лежат в иррациональной области воли, а корни дружбы - в значительно более рациональной области сознания. Поэтому дружба является чувством на порядок более поверхностным, чем любовь (включая и те однополые связи), и они не могут рождаться из одного источника.

Возможно, любовь соотносится с дружбой, как еда с питьем, тепло со светом и, в конечном итоге, как воля с разумением, как Благо с Истиной и как Внутренние Небеса со Средними Небесами. Если же это так, то природа любви и природа дружбы оказываются в положении, структурно обратном друг другу: любовь (как и Благо) нисходит изнутри наружу; дружба (как и Истина) шествует снаружи внутрь. Эти два процесса до такой степени противонаправленны, что фактор, являющийся главной причиной одного из них, тем самым оказывается главным препятствием для второго. Кроме того, отсюда следует, что одни - более глубокие - люди сильнее предрасположены к любви, а другие - более поверхностные - к дружбе, хотя, конечно, всякому человеку нужно и то и другое. Я бы рискнул еще предположить, что в Небесах мужчина и женщина по любви образуют единого Ангела (семью), ангелы же эти по дружбе объединяются в общество, целью которого является некоторое общее дело (служба).

Конечно, все эти глубинные механизмы снаружи до такой степени не видны, что обыватели понимают под дружбой все что угодно, вплоть до скрытой смертельной вражды, но чаще всего - поверхностные добрососедские отношения с регулярными рукопожатиями по утрам, разговорами о футболе и непременной выпивкой при всяком удобном случае. Такая "дружба" встречается, наверно, в 90% всех случаев, однако к настоящей дружбе не имеет почти никакого отношения. Это, можно сказать, ее самый поверхностно-животный вариант. Тогда как люди более глубокого зла трансформируют дружбу в сговор негодяев, который у них шествует об руку с адским браком.

По собственному опыту я могу категорически утверждать, что дружба и любовные поползновения вместе не ходят. На протяжении моей в целом одинокой жизни в разное время являлось несколько человек, в большей или меньшей степени соответствовавших понятию друзей. Хорошим примером может послужить N: отношения наши на протяжении нескольких лет оставались настолько тесными, что окружающие разучились воспринимать нас порознь. Действительно, мы говорили и спорили обо всем на свете, стремились "понять жизнь", путешествовали по стране и т.п. Однако мне никогда не приходило в голову обнять его или допустить, чтобы он меня обнял. Мне было интересно дискутировать с ним или затеять какое-нибудь общее дело, но никогда не возникало желания тихо посидеть рядом, разве что отдыхая после излишне долгого перехода.

Опытные, бывалые люди часто говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна и означает либо зарождение любовной страсти, либо ее финал. В большинстве случаев, я думаю, так оно и есть; однако, коли существует однополое влечение - любовного характера, почему не быть и разнополой дружбе? В самом деле, если духовные различия двух мужчин могут достигать такой степени, что один из них относительно другого начинает восприниматься как женщина, то, аналогичным образом, духовная схожесть мужчины и женщины может как бы поставить их на одну доску, так что любовь для них будет исключена, а дружба - вполне естественна. Существует же целый класс женщин, которым говорят: "Хороший ты парень, Наташка!". Я думаю, что нормальный мужчина, работающий или даже отдыхающий обок с такой женщиной, вовсе не задумывается о ее противоположном поле и связанных с этим возможностях, бессознательно приравнивая их к извращению.

Что же касается настоящих педерастов, для них совершенно не свойственно целомудрие, столь характерное для описанных выше платонических однополых связей. Однажды я отдыхал в санатории Кисловодска и после завтрака отправлялся гулять по бесконечным аллеям горного парка. Там ко мне вскоре пристал мелкий высохший мужичонка, представившийся прокурором из Орши. Это был достаточно образованный, интеллигентный человек, и я, пожалуй, мог посчитать его общество приятным, если бы не странная навязчивость и прилипчивость, с которой он сопровождал меня в прогулках, приветствовал перед завтраком и расшаркивался после ужина.

Все в нем было как-то нечисто (или, ежели угодно, нецеломудренно), весь он сочился чем-то липким, сладким и противным, хотя, конечно, не позволял себе ни единого двусмысленного поступка. Я стал по возможности избегать его, но он все равно появлялся ниоткуда и составлял компанию. Время от времени он приглашал меня посидеть к себе в номер (куда я инстинктивно уклонялся заходить, ожидая в холле) и наконец, узнав, что я живу один, прямо предложил переехать к нему. Только тут до меня дошла причина его навязчивости; и хотя я, конечно, наскреб для отказа всю оставшуюся вежливость, лицо мое обыкновенно выражает настоящие чувства с достаточной ясностью. Напор мужичка поутих, а тут меня познакомили с одной местной барышней, выражавшей повышенный интерес к московской прописке; место его на прогулках оказалось занято, и вскоре он вовсе куда-то пропал.